Hace tanto…

Enero 2008

Hace tanto que no te hablaba, tal vez sea el verano que no me suelta los dedos, pero acá estoy, el fin de semana pasado estuve en la playa, como nunca, mientras caminaba por la arena y el agua que estaba tanto o más fría que un invierno crudo, sentí la realidad de un destiempo que me abrió como se abre el cielo despues de una tormenta, por escasos momentos, como suele ocurrir con el entendimiento, una realidad me despojo de la ceguera dejandome con un halo a sinsabor religioso.

Era el océano y yo, mis pies haciendo contacto con él agua, mis ojos acariciando su lomo, mi mente desprendiéndose de las palabras. Primero me salí de ese instante, es curioso, pero yo ya no estaba en el cuadro que tenía delante de mí, miraba desde afuera como si fuera casi, un paisaje surrealista, luego de tomar consciencia de ese preciso momento, decidí sacar parte de esa agua azul grisácea, no fue difícil, solo la saque con mi mente, y quedó lo demás dentro del cuadro de una «realidad» en la que estoy inserta todo el tiempo. Salvo en ese momento.

El Lucas

Te he hablado de el Lucas verdad?, esta a mi lado, con su cara de guagua, sus patas todas hacia el cielo y duerme apasiblemente, es tan dulce, siempre me habla de que en otra vida fue «laucha» y con esa historia nos reímos todos, siempre tiene alguna anécdota de sus vidas como laucha. ¿El Oscar?, él duerme acurrucado en el cuerpo de Ramiro, siempre lo busca. Y yo?, yo por fin estoy tratando de aquietarme de unos días locos, con mil cosas, pensamientos, desvelos, pero aún a pesar de todo eso, en una armonía que realmente disfruto. Hace unos días estuvo Soledad, una amiga de toda la vida que vive lejos de Santiago y cada tanto nos juntamos a conversarlo todo, nos reímos mucho recordando nuestras niñerías. Es increíble como los años pasan por la puerta de mi casa cuando los recuerdos estan comiendo en mi mesa. (Los ojos me pesan, creo que dormiré.)

A veces…

A veces, cierro los ojos y la realidad comienza a girar, a perderse.
¿Si dejo que «Dios» fluya a través de mí, que pasa?, lo intento…
Comienzo a deshacerme, me deshago en ese preciso instante, en ese momento en que él esta fluyendo a través de todo mi yo y dejo de existir como una individualidad, el movimiento se hace inmenso, se hace en mí, el entorno comienza a girar, y yo con él. Desaparezco, lo que soy, lo que me contiene, desaparece y comienzo a ser lo que esta girando, lo de arriba, lo de abajo, la montaña, la silla…, el cielo, el ave y la tierra, mi dolor, la risa, mi risa, mis ojos, mi alegría, ¡mi inmensidad! Locas reflexiones de un alma que esta en constante lucha con la comprensión.

Viernes 26

Anoche en rezo comprendí todo, lo vi claro y encendido, puro y abierto como un día sin niebla. Se violento a mi razón, se vino vivo, casi palpable como la tierra, moviendose, más encendido que el fuego de una vela. Comprendí mi porfía, esa ceguera violenta que me apresa, que ahoga mi aire, esa que entumece el alma. Comprendí todo y lucha ahora mi entendimiento por domar cual bestia en porfía, mi ceguera.

Duelo

Te das cuenta como la vida es una rueda que no para nunca. Ayer que fue un día «mágico» , (siempre para mi en lo bello, hay magia) y hoy ha sido un día de tanta tristeza, he llorado tanto…, no se si alguien entenderá, si pensarán que estoy loca, no lo sé. Amanecí bien, contenta como siempre y disfrutando de esta primavera que brota sin descanso en todo lo que veo, deje a mi pequeña golondrina, como todos los días y después de que obviamente durmió en una pequeña cajita en mi dormitorio, en una pajarera en el patio, la dejé abrigada y con instrucciones para que le dieran su comida, estaba bien, cariñosa como siempre, hermosa. A las 11:30 me llaman de la casa para decirme que la encontraron muerta, sentí una pena tan grande, ¿por qué?, no podía dejar de pensar que si hubiera estado conmigo tal vez no le hubiera pasado nada, si sufrió, ¡¡porque se murió!!!. Hoy, justamente hoy, miércoles, hace una semana que la había encontrado, duró siete días en mi vida y en esos siete días, los lleno de luz, espero que este nudo que tengo en la garganta que hace que el aire entre más lento…, pase pronto.

Día mágico

¿Sabes?, hoy ha sido uno de esos días mágicos, mientras venía manejando a casa y de un estado de calma y quietud fuera de lo común, comencé a ver todo con una claridad impactante, tuve que tomar el cuaderno con el que siempre ando y en cada frenada las palabras brotaban desordenadas de mis dedos al papel, las cosas que veía, ideas, sensaciones tan vívidas, era como si una puerta se hubiera abierto de pronto y todo fluía sin cesar (tendré que poner en orden todo lo que apunte y pasarlo mañana tratando de que tenga cierta coherencia.) . Luego, mi acostumbrada clase de baile, hoy particular y extrañamente no quería ir, ¿como romper el estado en que estaba?, cambiar de sintonía…, no quería, pero me obligue a hacerlo, se que me hace bien, le hace bien a mi cuerpo y a mi mente, estuvo bien, no fantástica como siempre, hoy no fui feliz, pero, simlemente…, fue un buen momento. Al terminar me vine lo más rápidamente que pude, quería ver a mi golondrina y escribir un rato. Cuando la pequeña avecita me vio no me dejo más, se me subió a la mano y ahí se acurruco, luego paso algo increíble, como siempre antes de acostarme me voy a mi pequeña mesa donde rezo, ella dio su primer pequeño gran vuelo, desde una orilla de un mueble a la orilla de un signo OM que esta sobre la pequema mesa, me acerque a celebrar su vuelo y dio unos aletazos más y se me paro en la nariz, jaja…. Luego la tome y me la puse en el hombro y comencé mi pequeño ritual, encender la vela, etc. etc. en eso, ella comenzó despacio a descender hasta mis manos entrelazadas, se acurruco en los dedos cruzados y se quedó quieta como un ángel hasta que terminé de rezar, la vela ardía, mi rezo estaba dulce y lleno de armonía, todo, gracias a esa avecilla inocente, llena de tanta pureza. Son esos detalles los que visten mis días de magia, de pequeñas cosas, situaciones o claridad que los hacen diferentes al resto, hoy, fue así.Sábado…

El día sigue siendo hermoso, la pequeña golondrina mantiene su lucha con fuerza, hoy…, me tendí en el pasto con ella, estábamos las dos solas como si nada más existiera, la puse en mi cuello y se acurruco entre mi pelo, el día estaba hermoso, los pajarillos cantaban encendidos mientras revoloteaban entre árbol y árbol, y yo?, yo me sentí inmensamente feliz, sólo por tener a esa pequeña criatura enseñándome lo que es luchar por lo que se quiere, ella…, lucha por vivir.

México

Ya es definitivo, a pesar de haber comprado mi pasaje a México, estaba esperando algo… no sé, que pasara algo y todo se cancelara, pero no, llego el programa y esta todo listo, parto a México el 6, he pensado tanto en ello, en lo que significa para mi vida interior, lo que encontraré… recuerdo hace tanto tiempo… Tenía unos 18 años cuando llego a mis manos el primer libro que abrió mi alma, encuentros con don Juan, de Carlos Castañeda…, ya ni siquiera me acuerdo bien el titulo del libro, pero fueron todos, todos los libros de don Juan. En ese tiempo vivía en Pirque, también de soltera viví allá, teníamos una parcela bastante grande, tomaba mi yegua, la Paloma, era blanca, preciosa, la montaba sólo con un saco de papas, (siempre me retaban por ello) pero sin montura sentía la conexión con el animal mucho más intensa, me sentía una con ella, galopábamos hasta el arroyo, que estaba a unos dos km y ahí me «apeaba», ella…, se quedaba pellizcando algo de pasto y tomando agua de cuando en cuando, yo, tendida bajo el sauce que estaba en el limite, y me ponía a leer a mi amado don Juan, cuando terminaba el capitulo o se me acaba la luz o las ganas, me disponía a hacer los ejercicios, torneaba la cabeza de un lado a otro.. y en realidad… todo se veía distinto, la realidad cambiaba… sólo me faltaban los pellotes (creo que ese era el nombre) alucinógenos con los que don Juan hacía que sus discípulos llegaran a la «otra realidad», soñaba en ese tiempo viajar a México a encontrarlo, entregarme a él como discípula… tiempos aquellos, ahora, ahora es distinto, será la literatura la que me lleve allí, conoceré los pueblos indígenas, estaré con gente, que creo es muy pura, esa a la cual la civilización todavía no ha alcanzado de lleno, gente que todavía ve con el alma.

La Golondrína

Hoy encontré un pajarito, estaba en el suelo del estacionamiento, lo que me indica que seguramente se cayo de un nido de uno de los tantos arboles y obviamente no sabe volar, por lo tanto esta totalmente vulnerable. Pobrecillo, lo tuve que adoptar, lo cobije con una servilleta y le hice un simulacro de nido, el pobrecillo me mira…, tiene unos ojitos tan dulces…, yo, lamentablemente para él no tengo cara de zorzal por lo que debe estar muy asustado.

Convencí al júnior de la empresa, «El Renan» que debía ayudarme a salvarlo, le dije que iba a ser nuestro hijo, (se le iluminaron los ojos jaja) y que debíamos encontrar gusanos o se moriría, cosa que no le pareció muy entretenida pero con un par de cerradas de ojos y una sonrisa dulce, lo convencí.
Ya una vez en el patio nos pusimos a picotear en todos los lugares donde estaba la tierra fresca, pero no aparecían, por fin ¡¡UNO!!.. el Renan lo tomo con sus dedos gruesos y como si nada me dice «ya afírmelo mientras yo le abro el pico»…¡¡ te imaginas!!, y lo peor de todo, lo tuve que hacer, ayyy si lo sentía entre mis dedos revolcándose y de una suavidad desagradable, era de un color entre rojo y burdeo uajjjj por fin logramos abrir su pequeño pico e introducir el reptil que no dejaba de moverse, el pequeño me miro como suplicante, tal vez pensaría que quería asfixiarlo, el pequeño gusano quedo con la punta de su cola asomado de su pico, yo, con mis manos hediondas a gusano, el Renan muriéndose de la risa y él… él con unas ganas de vivir inmensas, ahora esta acá, al lado de computador mientras escribo, luchando por vivir, espero lo logre.

Con mi hija…

Miércoles

Mientras escribo, mi pequeña golondrina (supe que era golondrina y no zorzal) esta a mi lado, la fresca no quiere bajarse de mi mano o mi pecho, el sentir mi calor seguramente la hace pensar que está con su madre. Basta que me acerque un poco a ella me abre su pequeño pico exigiéndome su alimento, y yo…, he pagado todos mis pecados recogiendo esas lombrices asquerosas (perdón Señor), no hay nada en el mundo que le tenga más asco que a los gusanos o lombrices, y ella, se las come como el manjar más apetecido, ufff…y yo? Las tengo que tomar con mi mano mientras se retuercen.

Por otro lado, me siento tan feliz por que siga con vida, porque me reconozca, por tenerla a mi lado, por el sólo hecho que cuando me mira, me hace sentir más humana y un poco más generosa.

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(Sigue siendo miércoles…

Quisiera escribirte un poema, uno de esos que despiertan el alma, un sentimiento único , una lagrima pequeña… Quisiera poder parir la fuerza para cosechar tu voz, matar los silencios, esa ausencia…, bañarme de tus palabras, ser en las frases que salgan de tus dedos, quisiera que estuvieras acá, precisamente acá, al menos con la palabra, así dejarías de ser sueño, de ser un simple sueño.
Tal vez un día ya no te converse, tal vez pronto tu ya no me sueñes…, tal vez, desaparezcamos…, así como el resto.)

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Miércoles de más noche..

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Me traje a mi hijo a casa, lo metí en una hermosa caja roja que me trajeron de china, lo arropé con un pañuelo grande en forma de nido y me fui al patio a buscar gusanos, picoteé casi todo el jardín, ¡nada!, parece que se pasaron el dato los gusanos porque no había ninguno, los maceteros también fueron inspeccionados, ¡¡nada!!, que terrible, tendrá que pasar hambre hasta mañana el pobrecito, al menos no pasará frío. Lo llevaré a mi lado cuando rezo y luego nos iremos a dormir abrazados, sabrá que soy su nueva madre…? .(espero que el Oscar no crea que es postre)

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Runrig – abhainnAnT

Los leños de la chimenea arden en sumisa agonía, afuera, esta todo tan claro, la noche se cae a pedazos en mis ojos, ellos nunca se cansan de buscarte en el firmamento, él viene caminando junto a nostros hace ya tanatas encarnaciones…

runrig-abhainnAnT-Sluaigh »

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«El tiempo va descorriendo mi memoria y sigo con la pregunta bailando en mis dedos, La música se retuerce en mi vientre despertando la vida y mientras eso ocurre, sigo preguntandome… , ¿dejare de preguntarme algún día, donde estas?»

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Mis dedos, dormidos y quietos como lagunas en reposo aguardan, se vierten en las ramas que teje mi pelo para entretenerse mientras te esperan.

Primer monólogo

Primer monologo de  «conversaciones con un hombre sin rostro», un ser que no existe .Algo extraño esta pasando en mi interior, me hallo presa de una tristeza rara, casi incomprensible, todo en mi está transmutándose, tengo necesidades que no tenía y otras, las he perdido. Preciso escribir más que respirar, de otra forma no puedo sacar el torbellino de sensaciones, emociones y esos momentos de claridad donde todo es eso, ¡tan claro!

Estoy luchando por crear los momentos, y para ello debo dejar todas mis responsabilidades de lado, no se si sea bueno, pero es una angustia que agrieta el aire, lo deja rancio no permitiendo con esto que entre a mi cuerpo libremente.
Al final, después de ganarle batallas al tiempo y cuando logro sentarme frente a la pantalla para tirar las palabras que en aberrante derrame se adhieren a la hoja, no logro expresar lo que mi ánima clama, no logro hilar la frase, sacar esa sensación justa, esa que esta al borde de mi ser, al borde de todo lo que hablo o callo, en ese filo de navaja en la cual caminamos los que estamos en esa búsqueda que no cesa jamás.

A veces…, cuando logro entrar en ese silencio en que mi alma y yo conversamos, es todo tan claro, tan nítido, en ese momento no admito la presencia de humano alguno, quisiera estar por horas así, pensante y sentida, ajena al mundo, es en esos instantes donde comienzan a amasarse esas sensaciones de las que te hablo, vienen imágenes, emociones que de pronto me cuesta explicar, pero son tan fuertes, tanto.

Así somos…

Ayer al llegar a la casa después de un día insoportable de calor y jaqueca me tiré en la cama con un enorme plato de frutillas, prendí el televisor como para regalarme unos minutos de total holgazanería y estaban pasando una película  liviana pero entretenida, ósea, ideal para el estado en que me encontraba, mientras me engullía una de mis frutillitas en la película aparecen cuatro mujeres conversando por teléfono, todas con algún tipo de problema, la pantalla dividida en cuatro cuadros, en el primero la madre con un plato con quesos y una copa de vino, el segundo, la hija con un plato de frutas y una cajita de pañuelos tissue y por supuesto, mucho sorveteo  y lágrimas, la tercera con un gran pote de helado (se veía delicioso) y la última otra de las hijas, con una enorme caja de bombones, me reí al verlas, me maravillé al verlas…, me vi a mi misma haciéndome cariño con esas frutillas en un día difícil.¡¡Las mujeres!!, (siempre digo, qué maravillosa arquitectura), somos tan predecibles, tan iguales todas, insisto, tan perfectas. Si somos tan simples en nuestras complejidades, si conoces a una en profundidad, las conocerás a todas, es tan fácil hacernos felices y amarnos, el único problema es que el hombre, nuestro querido hombre  en general no se da el minuto para ahondarnos. Creo que debemos hacer que vean la película de Mel Gibbson. “Lo que ellas quieren” (creo que así se llama) y así, tal vez…, podrán ver lo simple que somos.